【焦点议题】孩子听话就好?高压式教养扼杀亲子间的亲密关係

2020年05月22日 06:57 观察驾驶

「以后生小孩,你会怎幺带勒?」「都听你的啊!我没意见」育儿之前,父母不论是沟通想法,或是以别人带小孩的状况讨论,自认已经做过事前演练,然而殊不知,孩子一出生后,许多枝微末节都成了夫妻俩所争执的内容。

想要夫妻双方拥有一致教养观,难度甚高,因两人的原生家庭、心性皆有所不同,经由有效沟通若能达成充分「磨合」即可,无须要求完全「契合」。

教养,是门大学问。除了言教,就连身教、境教皆是教养中的重要环节,实在难以藉由「假想」先行演练,加上每个孩子先天特质不同,衍生而成的教养问题也是多如牛毛,观念差异也就南辕北辙。

想要夫妻双方拥有一致教养观,难度甚高,因两人的原生家庭、心性皆有所不同,经由有效沟通若能达成充分「磨合」即可,无须要求完全「契合」。虽说教养观相同固然最好,可灌输幼儿一致教养观念,但是,夫妻间更须注意的应是,教养过程中「是否能够维持亲密亲子关係」,而非执着于协调两人一致教养观。

例如当夫妻两人教养想法皆为「直接」、「火爆」,虽说教养看法一致,然而却易造成幼儿情绪缺乏适当出口,可能促成其个性封闭,或是与家长关係日渐疏离,如此一来,即便教养观相同也无助于幼儿身心发展。 

案例3岁多的小齐,天性好动,父母一个不注意,他就把家里东西拿来支解,无论是电器、玩具,无一倖免。不巧今天被刚回家的爸爸撞见,爸爸立刻破口大骂:「你为什幺这幺不乖,刚买的东西你也拿来拆。」妈妈快速地从厨房跑出,阻止爸爸并说:「你不可以这样!干嘛动手动脚,小孩子还小,不会好好讲唷!」日后,自然而然,在管教孩子时,成爸爸扮黑脸,妈妈扮白脸,小齐只要一犯错,当爸爸正举起手时,他就会快速跑到妈妈身后寻求保护。

妈妈强迫自己改变教养方式,渐渐开始对孩子使用打、骂的教养方式,以免让孩子认为妈妈好讲话,即使犯错也不会被兇。

但高压式教养容易扼杀亲子间的亲密关係,孩子年纪愈大,愈不建议使用打骂方式,因若只是打、骂,却不说明动怒原由,易在孩子心中产生怨怼、不解。假使欲让孩子了解妈妈并非「永远的避风港」,不见得要迎合爸爸,改变自身教养态度,建议可用别种处罚方式告知他:「你哪里做错了?妈妈罚你站10分钟」说清理由让孩子知错,在予以适度处罚。

当父母任何一方正在教养孩子时,假如另一方无法认同,经评估当下孩子并无危险后,建议先用权宜之计──「暂时迴避」,如案例中的妈妈不要当下直接干涉爸爸,因妈妈直接介入父子之间,当着孩子的面告诉爸爸:「不可以」时,其实会误导孩子以为是爸爸错,跟他本身无关,如此一来,将会造成爸爸往后在管教时使不上力,也使夫妻之间更加容易因为教养观念不同,而产生裂缝。黄翠吟建议妈妈不见得要配合爸爸的教养态度,毕竟改变自身心性并不容易,若不满他的教养方式,建议事后可与爸爸做进一步沟通,以期互相调整。和配偶沟通之余,事后也必须「清楚」告诉孩子,爸爸管教的目的为何?

如此可有效安抚孩子情绪,维持和睦亲子关係,避免孩子认为自己只是大人的「出气包」。另外,也建议妈妈不要只是一味盲目地保护小孩,应当利用机会教育,告知小孩以后相同问题发生时,应该如何处理,将有助幼儿往后的社会相处能力发展。

《妈妈宝宝》编辑部

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